Lamoda RU
  • Бесплатная доставка по всей России
  • Примерка перед покупкой
  • Доставка на следующий день

Роман Березовский: "Все армяне знают, что Месси – армянин."

Автор: Лучший футболист мира on . Posted in Футбольные приколы - Статьи

Под предлогом "хинкали – это такие большие пельмени, тебе понравится" Александр Граирович завлек Сергея Каледина в армянскую харчевню, в которой они случайно встретили вратаря московского "Динамо" и сборной Армении Романа Березовского и взяли у него интервью.

Отсюда

- Роман, доброе утро. Блог "Лучший Футболист Мира", вы не уделите нам несколько минут?

- Хорошо, пока не принесли мой хаш, я в вашем распоряжении. Но только пока не принесли! Хаш для меня, как чайная церемония для японцев – надо соблюдать все правила и нельзя отвлекаться.

- Мы вас поняли. Как так получилось, что вы стали играть за сборную Армении? Как вы вообще там оказались?

- Все просто – история обыденная. Кинулся на объявление «Высокооплачиваемая работа в Италии». Позвонил по указанному телефону, ответил мужчина по имени Рафаэль. Встретились, все обсудили и полетели в Рим. Потом уже, через три месяца, я, наконец, понял, что Рафаэль – это Рафик, а Рим – это Ереван.

- Чем вы занимались эти месяцы?

- Работал жестянщиком. Денег не было, поэтому после работы с коллегами играл в блот – это такая карточная игра, чем-то на бридж похожа, но попроще. В нее я и выиграл армянский паспорт у одного парня. Позже меня командировали в Подмосковье – асфальт надо было укладывать. Оттуда я сбежал в «Химки», вернулся в большой футбол.

- Что было дальше?

- Я себя проявил. Как говорится, нормально играй – нормально будет. Дальше меня заметили в федерации футбола Армении, узнали как-то про мой паспорт и позвали в сборную. Я успел полюбить Рим/Ереван, поэтому согласился.

- Роман, а армянский футбол как-то отличается от российского?

- Ой, различий масса. Например, коньяк в Армении не считается допингом. Еще чемпионам Армении по футболу дарят не золотые медали, а золотые цепочки и браслеты. Это, я вам доложу, мотивирует. Также в армянском футболе нет судей-армян.

- Почему?

- Известно же, что все армяне между собой родственники. А любой армянин поможет при случае своей родне. Чтоб никто никому не подсуживал, решили судей назначать из других стран.

- Скажите, а деньги в армянском футболе большие «крутятся»?

- Немалые. Многие армянские клубы богаче европейских. Не удивляетесь, это за счет стороннего бизнеса. У любой серьезной армянской футбольной команды есть своя компания, которая занимается ремонтом и отделкой помещений, свои обувные цеха, своя служба такси, салон игровых автоматов и т.д.

- Что можете сказать об уровне футбола в стране?

- Вам рассказать про дубль «Арарата» в 1973-ем? С радостью! И вот выходит на поле Иштоян…

- Нет-нет, спасибо. Каждый человек, у которого есть хотя бы один знакомый армянин, слышал эту историю много раз. Мы имели в виду уровень современного армянского футбола. Быть может есть молодые игроки, которые могут стать звездами мирового масштаба?

- Так они уже звезды, их фамилии известны во всем мире: Месси и Роналду.

- Вы хотите сказать, что Месси и Роналду армяне?..

- Ну вы даете, это общеизвестный факт. Прадед и прабабушка Месси эмигрировали в Аргентину в начале XX века. Все армяне знают, что Месси – армянин! Если не верите мне, то слетайте в Армению и спросите у любого прохожего. С Роналду и вовсе очевидно. Столько бриолина на волосы может наносить только армянин!

- Ок да, будем знать. В чемпионате Армении можете кого-то выделить?

- Вы сами можете их без труда выделить. У лучших армянских футболистов золотые шипы на бутсах.

- Как ведут себя болельщики на трибунах?

- Шумно, много «заряжают». Особенно запомнилась кричалка «Наш девиз непобедим – будем ездить без пружин!».

- Давайте перейдем к РПЛ. На днях играли «Динамо» и «Спартак». Эменике показал средний палец болельщикам «Динамо». После игры он сказал, что его вывели из себя расистские выкрики…

- Ц, ц, ц - Роман неодобрительно покачал головой - какой чувствительный парень. А он не сказал, что в него кидали снежками? В черного игрока кидали белыми снежками! Сканда-а-а-а-л! Махровый расизм! Честно вам скажу, надоели мне эти темы, связанные с расизмом, эти бананы!.. Вон в Юру Мовсисяна в Ростове кинули чучхелой. Он не ныл, не жаловался!

- Роман…

- Да что вообще эти спартаковцы о себе думают? У них всего одна звезда на этикеткегербе! У самого дешевого коньяка – три, а у них одна!

- Роман, ваш хаш принесли. Мы, пожалуй, пойдем. Нам еще в чебуречную надо – Адамова стережем.

- Если хотите, могу подвезти. Недорого, три сотки. Вы только дорогу покажите.

- Спасибо, мы сами, тут недалеко. И за интервью спасибо.

- Не за что. Ребят, и это, если вдруг встретите Зазу Джанашия, скажите, что я его искал. Он мне двести долларов должен. Уже сколько лет не отдает…

- Обязательно. До свидания, Роман.

Lamoda RU