Lamoda RU
  • Бесплатная доставка по всей России
  • Примерка перед покупкой
  • Доставка на следующий день

Андрей Аршавин:"Панки-хой"

Автор: Follow the White Rabbit on . Posted in Футбольные приколы - Статьи

Андрей Аршавин с футболкой БарселонаСпецкорр Ногомяч.ру совершенно случайно встретился с игроком "Арсенала" на пороге лондонского поместья Аршавиных. Почёсывая живот, лидер сборной России тащил мусорное ведро к соседнему дому, и заодно согласился на интервью.
-Привет, Андрей. 
-Привет.
-Чего несешь в ведре?
-Мусор. Ну там разное- фотки Семшова, деньги из Анжи, имейл из Краснодара, факс из Нальчика, смска из Томска. Все то, что мне не нужно. Хочу отдать соседу, он любит собирать всякое говно.
-А кто твой сосед?
-Рафаэль Бенитес.
-Так а это. Почему ты не перешел в Анжи?
-Не люблю подмосковье. Вот если бы команда базировалась поближе к Петербургу, например в Ораниенбауме или Тосно, тогда бы я подумал. Контракт предлагали хороший, семнадцать миллионов евро в год, ящик Чивас каждый день, личный парк в центре Махачкалы. Но не мое это. У меня природная скромность.
-Последнее время ты даешь мало интервью. Догадываешься с чем это связано?
-Потому что я стал дерьмово играть?
-Да уже даже недерьмово, ты совсем не играешь.
-Я очень сильно устаю..
-От чего?
-Как ты знаешь в Англии очень сложная налоговая система и я отдаю государству половину своей зарплаты. А ведь Юле нужны новые розовые спортивки, дети хотят намазывать свой кусок масла на киндер сюрприз. Вобщем приходится по ночам подрабатывать. Таксовать, раздавать листовки. Не высыпаюсь, на тренировки прихожу в плохой форме, поэтому не попадаю в состав. 
 
 
-Так если тебе нужны деньги, то переходил бы в Анжи и не парился.
- Да ну не хочу я туда, пойми ты это. Это же пздц, Аршавин в Анжи! 
-Но ведь Жирков перешел...
-Ну Юра с виду только такой скромный, на самом деле он вообще трэшер. Помню, когда праздновали день рождения Погребняка, Жирков одел мои леопардовые штаны и стал орать:"Ооооооууоо, мну- леопард!!!"
-Так ведь леопардовые штаны были у Павлюченко...
-Да, были у него. но я говорю же- мне не хватает денег, приходится порой донашивать шмотки за другими.
-Скоро сборной предстоят важные матчи. Каковы наши насы на попадание на Евро на Украину? 
-Шансы можно рассчитать чисто математически. Первое действие. От нашей группы на Евро претендуют три команды, это 33 процента. Второе действие. Евро пройдет в Польше и Украине, тут пятьдесят на пятьдесят. То есть отнимаем еще половину процентов. Тридцать три да поделить на два будет шестнадцать с половиной. Ответ:шансы сборной попасть на Евро на Украину составляют 16,5%.
-Я  придумал классный заголовок.  Андрей Аршавин:"Панки-хой". Но для этого надо, чтобы ты сказал панки-хой.
-Панки-хой. Вот так? 
 
 
-Да, теперь можно продолжать. Как в Арсенале относятся к тому, что команду покинули лидеры?
-Все очень злы. Ван Перси даже ходил к дому Фабрегаса и нассал тому на крыльцо. Еще хотел насрать на лицо Насри, но подумал, что это моветон.
-Может у Арсенала совсем кончились деньги?
-Трудно сказать. За еду пока не играем. Хотя у меня этой едой вся хата завалена, чипсы эти, малосольные огурчики.
-А свитера с номером десять?
-Что свитера с номером десять?
-Ну в той рекламе определенно были свитера с номером десять.
-В какой рекламе?
-Бл%ть, Андрей, чо ты тупишь?
-Да говорю же, что не высыпаюсь. 
-А Суперкубок Европы вчера смотрел?
-Нет, посмотреть не получилось. Подвозил семью арабов из Хитроу в Челси, стоял в пробке. Хотя сумел послушать первый тайм по радио, потом уже врубил свои кассеты, Лепса там, ну всякое дерьмо короче.
-Слушай, от твоего ведра завоняло жестко. Это что так воняет? Фотки Семшова?
-Не, это деньги Анжи. Ладно, пойду я. Дома ждут.
-Да, давай Дрон, только это. Давай уже заканчивай таксовать, ты еще нужен нам на футбольном поле.
Lamoda RU